Renunciando.

Olvidados los taos , las formas , oxidado , pretendo renacer otra vez , ¿como lo haré ? , no lo sé.

Renunciando a muchas cosas irrenunciables quizás consiga la calma , tan necesaria para mi. Personas , dioses , maestros , demonios , si yo nunca os he importado ¿por que no me acabais de soltar? , quizás lo consiga algún dia y quede tranquilo .

Olvidado el esfuerzo , el trabajo , apoltronado , arranco otra vez , yo sé lo que hago , lo que busco , lo que debo trabajar , en que me debo enfocar ... lo sé , nadie me lo dijo , lo recordé , lo que soy no es lo que soy , lo que se vé , no es mi verdad es un estado es como estoy y define un pasado , que quiero borrar.

La eterna historia , la eterna recurrencia , ¿quiero crear un futuro si quiero borrar mi pasado ?... pues si , pero conscientemente. a mi forma verdadera , mientras dure .

Ser el dragón pero consciente , para mi mismo ....

Renunciar , esa es la piedra de toque hoy , renunciar , a tanta cosa , a tanta maricada , todo lo que me retiene , aunque sea por Amor , por respeto , pero que se enquista y enquista mi Vida.

Renunciar , por activa y por pasiva . pero siempre consciente y relativamente.

Hoy soy un lince.

La pantalla vacía como un abismo y cada palabra un aleteo que me mantiene en el aire , volando , viviendo , expresandome .

Vivo , pienso , observo , enseñanzas de doble filo , para adictos a la manada o todavía ciegos ... yo soy de los que...tu eres de los que ¿qué? , tu no eres un hombre , eres una cabeza de la serpiente de muchas cabezas .

Cabezas , partículas , miembros de la manada , hoy soy un lince .

No me habeis dado mi relevo , mi herencia , ¿quereis vivir por siempre? ¿engañar por siempre? ¿no os parece mucho tiempo? , a mi ya me cansa .

Me la tendré que crear yo , una y otra vez . Arcos rudimentarios , sencillos , mi invento , poderes secretos , reencontrados , nada misterioso .

Vacuna contra la maldad , camuflaje consciente , acecho . Brujitos ridículos y chulillos , saboteadores frustrados.

Cabezas , cabecillas , que se quieren meter en todas partes , confundiendo , meloneando , al servicio de una falsa unidad , ¿me veis cara de idiota ? , antes la tenía , ahora creo que no tanto.

En fin , dejame seguir desbarrando...

Chakras abiertos , escapando , me escurro desde fuera sin proponermelo , el fluir me aleja . Os proteje de mi contaminación también , de mi parte mala.

Y yo me dejo alejar , ¿como podría evitarlo? ... y sigo aleteando , volando , en ese espacio infinito , que mas decir , sigo siendo una polilla otra vez.

Recuerdos.

Recuerdos , miedos , deseos... proyectos , secretos , incluso para mi mismo , componentes de mi ser , materia , cuerpo , aire ...

Todo me va viniendo , otras cosas , sensación , puerta a otro lado , otra habitación , escape , me alejo ¿de qué? ...

Recuerdos , ¿que fuí? , aquel niño , aquel que quería ser , el que simplemente se adaptaba a lo que había , cargando con vuestro lastre , incongruente herido , culpado , por que si , por que viene bién... ¿cuanto me costará librarme de ello ? , ¡ja! , no lo sé .

Ahora estoy así , es jodido , pero es así .

Momentos felices en medio de todo , compensan todo lo demás , nunca me falto de nada creo , por eso , como ya lo he tenido todo , necesito ahora menos.

Y lo que no he tenido .... bueno , que he aprendido a observar , y me sirve .

Recuerdos , personas , seres , familia , amigos , todo parece desaparecer en instantes , dejandome flotando en un iceberg que se derrite a la deriva en medio del mar helado.

Comidas , antiguas recetas , antiguos movimientos , todo cambia .

Alineaciones que ya no son posibles.

Espejo otra vez.

Palabras obscurecidas a proposito , simplemente por entertenerme , por diversión , para mi propia satisfacción.

El espejito refleja , como lo ves es como eres , o como te ves.

Un espejo vivo a veces se confunde mirando hacia adentro , con lo que se vé reflejado allí , aunque eso ya lo dije y quizás otros muchos antes.

Días raros , de decir cosas raras , pero que significan algo , por lo menos para mi.

Días de decir lo que sea , por que lo digo yo , por que quiero.

Ignorancias , sapiencias , burradas , jilipolladas , paridas ...

El trabajo es hablar y callar , ahora me toca hablar , contra toda lógica y respeto aunque ni yo mismo lo entiendo.

Borrego de fuego.

Empiezo el dia , no sé que dia será , pero pensando como voy a dejar de ser un borrego . está claro que es hora de ponerme a trabajar , a hacer algo , no puede ser esta inercia de no hacer absolutamente nada , de dejarme llevar pòr la puta desídia , cosa que nunca pensé que sucedería.

¿Anarquista , comunista , budista , jilipollista ? da igual ... el caso es que hoy veo al gordo del espejo y su cara de derrota y todo lo que hay retenido sin liberar , plasmado en ella , brff ¡que mierda!.

No ser borrego , dejar de delegar , aunque sea energéticamente , en ningún mamón que en absoluto me representa .

Libertad , si queremos unidad debemos garantizar primero la libertad , y a todos los niveles , también el económico , sostenibilidad .

¿Que realidad me come? ¿quién me proyecta su realidad con tanta fuerza que se convierte en interferencia con mi propio Dios? ¿Quién me aliena o por quién me dejo alienar? seguramente quién respeto , o mejor dicho quién respeto de forma inconsciente.

Arrancate la inconsciencia borrego para ser de fuego , me digo.

Quién me tiene comido? , seguramente a quién mas amé y sin ninguna culpa , han cogido lo que se les ha dado ¿no?. No es cuestión de culpa creo ahora , ha sucedido si sucede , si no lo borro.

¿como me voy a poner fuerte? , corderito capullín , si soy un poco vago ... no lo sé.

Siempre tan teórico , no me extraña que los capullos ignorantes se rieran de mi , pero bueno , se que voy bién , estoy saliendo lo curioso es hacerlo sólo. Quizás por eso me confundo y me retengo , por mantener esa emoción todavía.

No os abandonaré , pienso en vosotros a la deriva por el espacio abismal en que os empeñais en perderos , con esa cara de suficiencia y superioridad , me recordais a determinados animalillos , ignorantes de vuestra insignificancia , (igual que la mía)... pero no os abandonaré por que sois mis madres , aunque sea vendreis a remolque , aunque tenga que ignoraros por lo capullos que sois , pero creo que no puedo abandonaros. Me hundo con el puto barco.

Un sensación rara es que los textos se despliegan solos , como los petalos de una orquidea , yo escribo algo y como que se multiplica sólo en el papel , se expande y a la vez es como una vagina , no sé , flipes mios... yo luego me vuelvo a meter en ellos , es un poco simbólico y burdo quizás , pero me viene así y me dejo impregnar por ellos , recogiendo quizás , materializando. Son algo vivo , del momento , no para apropiarselos sino para sentirlos , vivirlos...

Otro trocito de emoción.

Mi reflejo no se acuerda de mi , no se si soy el hombre sin sombra o es el estado natural de las cosas .

Bueno sin sombra no , por que de eso me sobra , el caso es que no me reconoce , anda como perdida o eso aparenta , aunque veo que no , es que ha aprendido demasiado , en realidad el perdido soy yo , el que siente , o el que sentía ...

Curioso , resulta curioso , a toro pasado , ver lo que ha sucedido en mi vida , la inocencia castigada y la manipulación . Como he llegado tarde a la parada de la integración y me he pasado de largo .

Como me he bajado en la de los renunciantes filósofos sin cuentas pendientes y me he quedado sentado en el andén sin saber muy bién como este viejo espiritu ha llegado allí y por qué ... y por qué mi reflejo sigue allí , fingiendo no enterarse de nada , fingiendo no ser un ser humano... quizás sea algo peor , un depredador de humanos , aunque creo que no que es simplemente inconsciencia.

Desde el andén veo ese pasado que me quieren endosar , discerniendo (¿se dice así , no?) , lugares , tierras , personas , donde no soy profeta ... he cometido errores , pero allí en su realidad , que no era la mía , hasta que al final la he encontrado otra vez.

Vuelvo a mi y me encuentro con las adicciones y vicios de ese otro lado , que caen y se desprenden de mi como fruta madura . El pasado se borra .

Y te sigo viendo , reflejo , y te discierno también y por tanto a mi , ¡ gracias ! .

Contemplando aprendo , observandome , practicando cuando quiero , descubriendo tus disfraces , es muy divertido , ver como vienes y vas . Me estimulas , excitas , buscando aquello que ya no te puedo dar , por que tampoco es mio sino de mi corazón , de Dios y no me permite darlo , regalarlo , como antes.

Y ahora resulta que ,si, quieres hablar conmigo , lo siento , estamos en diferentes paradas , además gastas mucha energía queriendo ser taoista y eso me cansa.

La entrada.

¿Que pasó con la puerta ? , ¿que sucedió y como? , quizás al dar determinados conocimientos de poder a la entidad esta pudo darle la vuelta al guardian a traición , congelarle y acceder a la justicia manipular así las leyes tergiversandolas y apropiandose de ellas , nunca evidentemente de la Ley ,sino interponiendose .

Morgana-Merlin podría ser una repetición de ese hecho.

Las dichas leyes volteadas pretenden reducir a la gente a borregos bajo un poder o gobierno que emulando falsamente a la mente superior consciente del Uno , pasaría inadvertida beneficiando a unos pocos , los arquetipos , esa realidad contaminada.

La religión sería eso , la cogelación de lo que dijo el guardian en su alineación con la mente superior y llevado al terreno emocional para así crucificar simbolicamente al propio "Dios" y que ya no pueda decir nada , ni siquiera para corregir logicamente lo que evidentemente esta descontextualizado en lo que la religión dice.

Sólo podrán hablar los arquetipos emocionales , hijos de Morgana , revestidos de una falsa herida , para seguir atandonos en las tinieblas de la emocion falsa , falso amor , falso dolor , falsa pasión , etc,etc... diversos bandos , razas ,clases ... en fin.

Y del otro lado también adjudicandose los deseos , tendencias , actitudes , etc... de la otra cara (también congelados , sobredimensionados , descontextualizados y llevados a lo absoluto.), el Dios-demonio . En un doble rasero mantenido por todas las religiones . Quizás utilizando una energía de geminis para ello.

En definitiva creando una alienación total , obrando una traición sobre el guardian o espiritu de sentimientos , tratandolo repentinamente de forma inicua manifestando su odio antes latente e injusto como justo y justificado , precisamente por el problema que ella misma genera y del cual se presenta como solución o pone a sus "hijos" .

La raiz es la envidia y su concepto de el presente como absoluto que es lo que se la generó quizás.

Amor , te veo.

Licor viejo en mi bodega , que me quiere emborrachar .

Hay una semilla olvidada queriendo germinar .

Latido latente ,tambor de carnaval.

Hay un niño dormido esperando despertar.

Regalo sin abrir , sorpresa por dar...

A través de tus ojos veo en el corazón su hogar .

Y es tantas cosas repetidas , hasta la eternidad.

Es un tormenta marina a punto de estallar.

Es una tormenta de tu mar.

Vida , resucitar , gritar.

Cenizas de Sol.

Hay palabras como espadas , que mueven y a la vez pierden su sentido despues de su estocada , vacias quedan en el aire , surrealistas , sin significar nada.

Noto que quedan obscuras despues de dichas y ahí plasmadas , y me tengo que esforzar para invocar el recuerdo de lo que las generó .

Son cenizas de un sentimiento liberado , ya no significan nada , quizás por eso los druidas no escribian , simplemente expresaban y liberaban . Pero yo si que escribo y expreso y ocupo mi espacio , aunque ese espacio no exista .

Palabras de loco furioso , palabras de enamorado , de vida , de dolor ... palabras naturales y rimbombantes , palabras libres y silencios también libres.

A veces siento que sólo soy esas palabras y entonces puedo quedar como ellas ,colgado en el aire , carente de sentido , surrealista y vacio con la cabeza cortada por mi propia estocada.

Esa es la cabeza que yo corto , como ves , no la de Dios .

Y me cubro de ellas como quien se cubre de cenizas , adorador del fuego y del Sol.

Me habeis malinterpretado , en realidad no existo.

Que no y que no.

¿Como me vendo? ¿que vendo? , mi naturaleza , mi cuerpo , mi calidad ... ¿a quien? y sobre todo ¿porqué? , no me juzgo , simplemente me veo , para cambiar , para volver a mi.

Inmediatamente , como hienas , energías se abalanzan avidas a congelar lo que sale de mi garganta , pero de nada valdrá ya , yo sé por que.

Palabras universales , veneno cuando las hago mias y sólo mias , trampa del reflejo que encuentro dentro de mi , reflejo del Universo , espejismo interno que confunde al todavía niño-sabio.

Palabras que ceban a un personaje , una proyección sin vida , una forma mal entendida , una estética vacía , una difracción de lo verdadero con aspiraciones falsas y también difractadas , inconscientes , reflejas , automáticas . Retroalimentando la herida que me da la vuelta , contaminando mis aguas y sacandome de mi lugar que en cualquier caso no iba a ser reconocido.

Importancia mal entendida a proposito , sobredimensión para ocupar ese lugar creado , territorio . Y algunas cosas mas no voy a decir todo.

Nos clavan en esa cruz . Pues va a ser que no.

Belial.

Dificil escribir una palabra sin ser un personaje , sin alimentar emociones , sin pretender ser algo absoluto y único.

Sin crear un drama , un paripé y a la vez expresar y liberar . Sin que quede poso ni rencor , sin ofender , sin "desobedecer", sin desobedecerme , siguiendo coherente .

Es como estar en un gran hoyo de arena e intentar salir .

Simplemente dejando constancia de algo para que se borre , que contradicción , pero es así , por que es para mi y a la vez por que es un paso que debo dar previo a otros , sino me quedaría bloqueado .

¿Dios ha sido siempre Dios? , te pregunto , o es Dios ahora .

El Dios que se manifiesta en el tiempo ahora , te pregunto ¿siempre fue Dios ? , no sé si me comprendes o si me quieres comprender.

El maestro Jesus creo que hablo de eso , ¿sabes lo que te digo?.

El que tenga oidos ...

Que lo diga el que tanto habla del tiempo circular si es que lo entiende.

Otro trocito de bitácora interna.

Y ahora tendría que dar información de salida , de la puerta , ahí está . Pero me la doy a mi mismo , aquí como ya os dije , no la pondré , ya llega con que vaya diciendo como estoy .

Se me ha aparecido el otro día una emanación de la Entidad y sé que bastante consciente de quién era , ¿porqué? , ni puta idea... En fin si quiere algo ya aparecerá.

Quizás es que me han localizado , pero no lo sentí así , no como la última vez.

Apocalipsis , apocalipsis no es futuro , es presente y no , no lo leí por que me torra , aunque lo intenté.

Ah , ya sé por que se apareció , para hacerme creer que está por encima de la magia divina , que ya no tengo protección . Bueno eso estaría guay si no supiera cual es la indole y ambito de esa magia y siguiese cayendo en la ilusión de Sagitario.

Quizás no soy tan mierdas.

Después parandome a pensar , quién simbolizaría esa traición del origen , en quién la veríamos , bueno psicologicamente es obvio (¿quién puede?), no sé si me vale para algo el saberlo , pero ahí está , en cuanto a energías ya sé mas o menos quién son.

Después , si se me queda cara de Ruso imaginate el corazón , el corazón está como Otzi , la momia de las nieves.

Abortos , Urano ,Libertad , lo ancho pa ti lo estrecho pa mi , inconsciencia en la paternidad o patrones heredados por los padres que forman parte de la trama.

Cadenas , el anillo , las tinieblas ... Sagitario recogiendo mi forma y congelandola , alienandome de ella , de mi mismo , separando el Uno ( o intentandolo) por lo menos creando capas que luego se atribuyen a otros.

Todos sois muy videntes y perceptivos , telépatas , pero no habeis sabido que hacer con mi logro , con la información que yo tengo , eso me dice algo ... y es que quizás no soy tan mierdas.

¿como se te queda la cara?.

Pues a mi se me queda de Ruso o Siberiano , cuando me doy cuenta que no existe el Amor aquí , que todo se reduce a otras cosas en un doble rasero y que nadie me avisó a su debido tiempo...

Si lo llego a saber yo también me hubiese divertido y no hubiese sido tan , tan ... tan romantico y de sentimientos .

No habría creado tanto lastre y pasado , sería aquí mas yo ... pero bueno supongo que de eso se trataba en este juego infantil contra ese diablo descentrado .

¿Como se me habrá aturdido esa primera vez para lograr todo esto? , he ahí la cuestión. Quizás simplemente fue la primera traición y por eso caí , por que no concebí que pudiese pasar .

En fin , ya ... que mas dá.

Dandole vueltas .

Dandole vueltas , ¿cual fué el precio de la ética ?, adoptada ciegamente , ahora que sé mas ... ¿lo haría? , yo ya lo sé (pero no lo diré).

Yo si que estoy cansado de guerras por eso la adopté , y de matar y de morir .

Pero que mas dá , porque , ¿quién soy yo? , nada , un monton de celulas que se creen algo y que van interpretando , ¿represento algo mas ? ¿quién sabe? quizás si .

Nadie me avisó , porque no había nadie , rodeado me trague todo el engaño , sentía , no entendía que pasaba , nada cuadraba , se me manipuló , se me intimidó , se destruyó todo lo que había creado para que otros figuraran por mi , se me encadenó en las tinieblas y bla bla bla... ¡que pena penita!.

Todo es muy divertido , pero alguién vino y me hizo recordar y definir . ¿Por que? , eso es lo que no entiendo ahora , pero en cualquier caso gracias ...

Culpa , castigo , Ley ... Ira , rencor ... Están y no están , están pero se que no deben estar , siento que no deben estar ... por que es mas lo que debo .

Lo extraño es cuando te das cuenta de todo lo que se ha desprendido de ti , de repente... de repente no me gusta beber , de repente me busco y no me encuentro donde antes estaba .

De repente he dejado de jugar (a veces) .