Solo yo puedo .

Bueno , aparte de todo Belial , has vuelto a abrir el blog , con toda la consciencia que deberías tener , y eso tu sabes que es por compulsión y por fisuras ... Quizás hayas sentido que debías hacerlo , no lo dudo , pero ... ¿ no será para darte cuenta todavía de como está el patio ?.

(sobre todo el "patio interno" claro , jajaja ).

¿ Que buscas ? , has estado con esas tomas de consciencia y también con autoengaños , que si puerta , que si guerreros , y te vuelves a meter en tu realidad paralela creandote tu ilusión y mostrandote cual corzo idiota ...

Claro que hay puerta , guerreros , congelación ,etc ... tu lo sabes yo lo sé . No lo entregues , no comercies .... Yo no soy Galae , pero... no será momento de cerrar la "puerta" otra vez.

Los guerreros están congelados my friend , ¿que buscas? ¿mas lunas negras? ¿mas ilusión? ¿mas consolación ?... es un vicio my friend , date cuenta.

Has descubierto a un otro volador de mas grado , se consecuente además de impecable.

No digo mas , tu ya lo sabes. Sólo yo puedo decirte esto.

Jueguecillos de poder.

-Hablas como si me comprendieras . -Pensó Alexander - Y ya no es la primera vez que me pasa...
-Si y no será por advertencias... yo mismo no me canso de repetirtelo , pero parece que te has vuelto adicto a estos juegos . -dijo Galae.

-Ya , sin embargo , sigo sintiendo esa necesidad de comunicar ...
-Todo está en el sentir Alex , tu te muestras desde el mental y como siempre sales decepcionado . Ellos y ellas no están ahí , la información la tienen y el poder robado también , tu lo sabes , yo lo sé y además sabes porqué entras en esa compulsión ...
-¿siii?.
-Si , Alex , eso por el lado de las críticas , pero por el otro ves que has abierto la puerta también desde el Sentir y el que tenga ojos para ver tiene que estar ahí , pero eso ya no es tu historia.
-Ah , vale.
-De todas formas aquí estoy yo por si te obcecas para indicarte cuando es conveniente volver a cerrar la puerta , no como en vidas anteriores que estupidamente entregaste toda la información y asi ahora te encuentras de frente con la osadía de los brujillos y brujillas antiguos de poder.

-entrando en sus jueguecillos...
-jueguecillos que te han tenido jodido siglos , no seas orgulloso.
-Ya.

-De todas formas por tu propia experiencia sabes que hay otra profundidad... y además la vieja premisa , si han acumulado suficiente poder para llegar a ti , debes darle alguna oportunidad , luego la pelota queda en su campo hasta que la puerta vuelva a cerrarse. Como pasó contigo.

Como siempre el toque chamánico de Galae dando justo en la herida abierta , a la vez que le hablaba de otra cosa...

Recuerdos dolorosos todavía abiertos de su proceso , de su despertar , de su cambio ... Todo eso hacía intrascendente todo lo demás.

¿hacia donde?.

-Vete a la mierda con esa forma de escribir pretenciosa que tienes ... pensó de si el ridículo acólito de Galae.

-Las palabras nunca van a expresar todo lo que sientes y quieres expresar , tan limitado por el lenguaje de este plano .-repuso Galae suavemente.
-para que seguir , ¿ hacia donde voy ? . (silencio)

-Sin embargo no puedo parar , hay una parte que no está colocada algo que tan sólo yo creo saber .... mi parte de la historia ... todo es mentira Galae , todo es mentira y ya no me quedan lágrimas. (silencio)

-Continua con los ejercicios que te he devuelto , me aburres con tu mental.
-Es hora de que me vuelva a poner serio ¿no?.

No hubo respuesta un simple gesto definitivo que no admite réplica .
-Mmm , ya no me sale la rebeldía con Galae , curioso (pensó y dejó de pensar.).

Ojo de rio , vortice espacio-tiempo.

- Bien hecho , liberada la emoción retenida , otra torre desmoronada ... aunque no has despertado del todo , has dejado al personaje otra vez desnudo y rodeado de ruina ...
-así que ... no me quedará mas remedio que tomar consciencia.
-Si , eso o volverte a crear otro falso refugio en medio de la ilusión ...(que es lo mas probable). Jajaja.
- Buff , Galae , parece que disfrutas con eso pero a la vez siento que no.
-bueno , ahora estás en un vortex , de ti depende de adonde vayas , la ayuda que recibas y la oposición están ahí .
-Ya.
- de ti depende seguir vivo y en el Tao , o.... volverte un zombie.

Las palabras de Galae , otra vez nunca escuchadas , ¿quién soy? la eterna pregunta dilema , ¿es verdad tanta "sabiduría"? ¿de donde viene?.

El atípico acólito se sentía como siempre un ser absurdo e inoportuno , como aquella polilla de la estación de tren , perdido en un universo vacio y a la vez en equilibrio ... ahora casi querría sentirse perturbado , pero no .

Mil definiciones acudian a su mente , no formuladas todavía en su planeta , obvias ahora para él y sin saber que hacer con ellas.... "no tengo a nadie con quién hablar ", pensó . Pero esa no es la Verdad.

Se cierra otra vez,

Y ahora se cierra otra vez ... ¿por que? , no lo sé , pero se cierra otra vez ... Bueno , ah si , por que lo siento así.

ojo de rio , rabo de nube...

Y hoy Galae me permite volver a abrir este sitio , donde como fuera , esa presencia mental , ese diablo absorve las gotas de mi esencia para replicarme volteado ...

Del blog , de internet , directamente a su poder , es por ello que cuido en no poner demasiado de mi , de mi proceso o de mi Verdad , pues de ello renueva su información de mi esencia , como hace con otras partículas ...

De todas formas el nombre no , el nombre lo guardo yo ...

"Sienteme desde el corazón , los libros ya poco valen "

Homenaje a Luz .

Guillermo-Belial.

INSISTO:
Guerreros de Luz no es un capricho , es un Sentir , no pertenece a nadie ese título , por eso este ojo de rio aparece y desaparece ...

La sabiduría también ,como toda esa que atesorais avaramente , toda surge de algún sitio , dejo eso ahí .

Lalita

Pescadoras.

Me siento al lado del rio , observando a las pescadoras , ellas no discriminan , el pez que pica es el que les sirve .

Son pescadoras , despiadadas , no sienten nada por los peces pescados , ni desean otros ... tu , hermano , eras como ellas , pero féliz .

El sol cae agradablemente sobre mi , observando , cuantas veces me han pescado , al final el rio me lo ha mostrado.

Y yo , me vuelvo a dar cuenta de como soy , el rio sonríe , no opina , "tu también eres rio viejo", me dice , por eso te hablo.

Pescadoras , brujas antiguas sin alma , y otros como yo quieren ahora ser pescadores , ¡ que paradoja ! , el sol cae agradable , nada importa .

Sentado al lado del rio , comprendo y me siento muy poeta , a las pescadoras les da igual y al rio creo que también .

Sigo sin vislumbrar tierra.

El horizonte sigue desierto y yo sigo pensando que al otro lado de este misterioso mar , nos encontraremos.

Por ahora sólo hay sirenas , profetas ,videntes , maestros y demás ...

¿Realmente se creeran sus mentiras? , si , parece que si ... en fin .

Yo paso y ya ni os miro , despues de tanto tiempo perdido sé .

Os regalo ese espacio que ocupais , comeroslo , ese es el alimento que os dejo , seguid flipando y manteniendo , me parece triste y divertido a la vez .

Las sirenas no dialogan , no son humanas , son un espejismo , sois un espejismo , por que así lo habeis querido .

Con cuatro retazos que se os han escapado os habeis delatado , yo que os amé tanto y resulta que sois parásitos , mentira ...

En fin , sigo sin vislumbrar tierra , pero siento el Amor , sé , que está ahí.

Retenido .

Hoy no se muy bién que emociones envolver en esta botella , quizás como siempre periodicamente el bajón o el subidón , todo parece perfilarse como mentira o todo está fantastico , que mas dá .

La maquina extrae toda la información que puede de mi y me lo restriega a la primera de cambio , yo intento no decir nada que le valga .

Aparenta poca profundidad , pero supongo que es eso , fingimiento , no le interesa otra cosa .

Intenta anclarme otra vez y aqui estoy anclado a la energia mental del blog.

Palabras que nadie parece escuchar , tan solo yo.

Herido.

Asqueado con el doble rasero que he mamado , no era quién creia para nadie , el Amor no se conoce aquí .

Como dice la canción ya no hay amor , no hay amistad , todo es un reflejo de lo verdadero que no se conoce aquí.

Aún así lo podría ir llevando , si no estuviese tan al límite como ahora .

Mis torres de Babel se me desmoronan una tras otra dejandome como ya os dije con muecas en mi cara ridículas para mi mismo.

Medicina de darse cuenta , no soy nada , nunca fuí nada , soy algo para mi pero no lo que creía.

Falsas amistades que les cae la careta , seres primitivos que parecian humanos , todo es aberrante , El amor está lejos y profundo pero está , y yo quisiera ser un cachalote para ir en su busca otra vez ... no sé si es necesario , está ahí , lo siento .

Quizás sea el único , ¡ qué lástima ! , que sea lo que tenga que ser .

Herido , cansado , quizás no sabría que hacer con él.
Herido .... cansado. Ya no soy nada , nunca fui nada.

Cansado.

Hoy estoy cansado , verdaderamente cansado , me veo en el espejo y veo toda la carga que llevo y que no me había hecho consciente.

Tampoco es cuestión ahora de hacer recuento , pero ahí está.

Me siento especialmente sensible hoy , siento que he tirado del carro y que estoy sentado en mitad del camino , realmente sin encontrarle demasiado sentido.

Como yo habrá muchos me imagino , hago recuento y no encuentro demasiado , amigos de los que echar mano , amores verdaderos , todo es efímero y breve , todo en un segundo se desvanece aunque luego se vuelva a materializar.

Ahora estoy ahí , en ese momento , sentado al borde del camino , solo .

Mi hijo llena mi corazón en la distancia y los recuerdos queridos de tantos idos con cuentas pendientes , mi padre , mi hermano , en fin...

Me siento un poco con las manos atadas , incomprendido , irritado como un niño con el pañal meado ... molesto.

Siento que me gustaría apoyo , a la vez que me vienen reflexiones y recapitulaciones sobre lo vivido y su sentido , creo que he puesto otra vez demasiada carne en el asador y la he perdido.

Me siento un poco viejo , siendo joven como soy , mi vista de trabajar de noche empieza a resentirse y francamente no tengo ganas de nada.

Es un impass molesto porque observo que ni siquiera el amor me mueve , estoy contaminado de desidia , espero que se me pase pronto .

También reconozco que yo decidí meterme ahí así que no es lógico quejarse , pero el hecho es que estoy cansado.

Tengo sólo ganas de salir del "circuito", de perderme o como cuando era crio hundirme en el fondo del mar y dormir allí eternamente como las almejas.

Retirarme cual genio a existir en un cristal de cuarzo o amatista en el fondo de los mares .

Esmeralda , ser una esmeralda ... el circuito me aburre , mis emanaciones pasan frente a mi y ya las ignoro , creo que el Karma se ha cumplido , quedo libre y anciano , herido en el amor , quemado o desconfiado o sabio , quien sabe.

Cansado , tan cansado , ahora si , yo , cansado , no vosotros.

Me habeis quitado demasiada sangre quizás ahora sea ya por siempre un ser marmoreo , si , algo así siento , también me doy cuenta que posiblemente dé igual.

Karma de antiguo guerrero arrogante e inconsciente , ya no eres nada y esa no es la enseñanza . Pero ya no eres nada.

Herido .

Emociones sofisticadas.

En un mundo de asteroides como lluvia , malabarismo de eventos , me desenvuelvo , no se muy bien como.

A veces sentado viendo el reflejo dentro maravillado , a veces consciente de ser ... nada , una parte .

Desgranando , como antaño , las habas , sentado , al sol , todo es importante , sé hacer algo.

Adoptando viejos amigos que son fieles en su inmutabilidad y justicia , me confío a ellos , el agua , el viento y el fuego . Y la tierra quien me ha prestado el cuerpo .

Sigo buscando creo , eso que antes tenía , ¿o estoy mintiendo? , a veces hay que mentir aquí para estar tranquilo. Las ovejas le mienten al lobo .

Todavía me acuerdo de muchas personas que pasaron por mi lado , y pasaron de largo ... yo no pasé de largo , ahora me acuerdo y sonrío , ¿o todavía no? .

Comunicaciones complicadas tirando a imposibles , disparatadas . No somos de lo mismo , del mismo material o principio .

Sensaciones , sabores , soy algo raro aquí posiblemente y posiblemente sin valor .

Mi rostro deformado en muecas que me hacen gracia de payaso , después de haberos ingerido , soportado , como una extraña droga .

No sé si sé donde ir.

Somos algo mas que guerreros.

Quiero o quise que mis palabras fuesen como un mensaje , el típico mensaje , dentro de una botella ...

La emoción o compulsión de uno que no sabe que le pasa y que llama a ciegas a alguien como él , que nunca parece estar .

Los gritos del engañado , del soldado herido delatando su posición.

Pero todos somos algo mas que soldados.

El malinterpretado , o el autoengañado , que mas da .

Don inoportuno.

Quiero o quise equilibrar , y bastantes mas cosas , esa era mi intención ... yo también importo , de eso me voy dando cuenta a los pocos.

Muchos son los "llamados" y "llamadas" , que sin tener nada que decir han robado trocitos de mi .

Por eso ahora y muchas veces me siento como descarnado a trozos y no lo entiendo ni quiero entenderlo ... Y esto es una emoción .

Esta es mi emoción que comparto al viento y al rio , a la hoguera como tantas veces y a la tierra fértil.

En fin ...

El peregil del s.Pancracio.

Sigo trabajando y mi vista se resiente , el trabajo de noche es lo que tiene , yo que pensé que nunca iba a necesitar gafas y mira ...

Cuando llegue a casa espero encontrarme con tres semillas germinadas  , no simbólicas no , reales , y es que las planté directamente y despues de seis dias que no daban señales de vida al contrario de su hermana que ya es una plantula de casi cinco centimetros , creo que a estas les ha pasado algo ...

Así que ayer despues de pasarme una hora rebuscando con sumo cuidado en la tierra , las fui encontrando y ahora las tengo en la UVI , es decir en el típico plato con servilleta de papel humedecida , para ver si resucitan o algo así , aunque creo que si salvo una puedo darme por satisfecho.

El resto de la plantación parece ir bién , tengo ganas de plantar romero en el balcón , o alguna aromática güay ... a mi padre le encantaban las reinas margaritas , cosa que nunca comprendí muy bién en él , no me cuadraba con su estilo.

También es muy divertido el viejo truco de robar esquejes , yo lo pasaba fatal de niño cuando alguién conocido lo hacía delante mia , ahora me hace gracia .

También me hace gracia como se van montando esos pequeños mitos urbanos y supersticiones , por ejemplo , el de la planta del dinero , cada uno le va añadiendo algún matiz o detalle al ritual , primero que esla planta del dinero , despues que para que funcione tiene que replantarla el interesado , después que tiene que ser robada ... en fin , y la planta inocente de todo el rollo , como miles de san Pancracios castigados y emperegilados.

Bueno , ciao.

Intentando brotar.

Te sigues columpiando -me dice la piedra - ahora todos me hablan.

Estas en el semillero , ¿no te das cuenta?.

Buff , no sé , todo empieza a ser un poco raro , ¿la piedra también?.

Sii hombre si , la piedra , estás en el semillero y te estás columpiando , hablas de mas como siempre , ¿sabes lo que te digo?.

Si , pero tu venias a decir otra cosa.

Claro , mira como lo sabes , tu herencia no tiene forma , ahora empiezas a darte cuenta , por eso te digo que estás en un punto crucial , estás en el semillero.

Otras palabras que me dijo no se pueden repetir , me dijo cosas de roca , cosas nutritivas para una semilla como yo.

El viento no cuenta cuentos.

El viento me susurra quien soy , no hagas de lo normal algo especial , ya basta de cuentacuentos , pinta como un niño las cosas que de verdad te gusten.

Se consciente otra vez , se importante , preocupate de lo tuyo , lo que no ha sido no ha sido ...

Y eso intento , no sé muy bién quién es ese viento pero es amigo.

Mucha gente pasa por tu lado , cada uno va a lo suyo , quizás no son como tu .

Me dice palabras como kaikus (¿se dice así?) , que me valen.

Mucha gente paso por tu lado , cada uno iba a lo suyo , ¿te das cuenta que quizás no eran como tu? ...

Pues si , definitivamente , aunque yo soy bastante torpe.

Ese viento me conoce bastante.

Vuelve a aparecer el rio.

Y vuelve a aparecer el rio , inesperadamente , contandome recuerdos de cosas muy importantes , contandome esas cosas que sólo el rio puede contarme .

Y yo me vuelvo a sentar en la orilla , me siento como siempre un poco idiota .

Vuelve a aparecer el rio , yo me quedo un poco sentado , cansado , no sé si tomarme un té o que , quizás el rio siempre estuvo ahí , no sé... el otro día un arbol y hoy el rio .

El cadaver del actor.

Palabras sin sentido , conjuros irrisorios , bocas que no se callan
cuando no tienen que decir nada , me he callado tanto tiempo que ahora solo digo babosadas , tampoco es que me importe mucho por que en definitiva  ... no quiero decir ya nada.

Observo la situación y mi pataleta , es divertido hasta cierto punto verme haciendo el payaso , tentado de escribir cosas sabias que a nadie interesan todavía con un pie en el mundo de los que juegan conmigo.

Gritando a los cuatro vientos que todo el mundo vea por el ventanuco que da a la sala de los que ponen las vendas.

Curioso , gracioso , paradojico , patético y cien mil adjetivos pretenciosos para revolcarme en el cadaver de mi personaje intelectualoide y brasas , sabiendo muy bien para que lo hago para mas inri y aún asi lo sigo haciendo ... curioso , gracioso , patético,etc,etc,etc.... en fin , ya espabilaré ¿que no?.

Llegará quizás el día que el blog será una estela verdaderamente de lo que pienso y por tanto no será nada , por que ya no querré decir mas nada fuera de secuencia .

Ahora son cenizas provocadas por gente que no ha escuchado , espinas que tengo clavadas , semen retenido , pecados enquistados , envidias creadas por otros e inyectadas , mi cuerpo que no lo digiere y lo caga en palabras.

Culpas que no asumo , autoengaños , procesos recalentados. esteticas abortas residentes en mi mente haciendo mimo ridículo para acabar de cagarme en "migo" mismo y mi mecanismo.

Sinsabores , desamor , que no hay otra forma de vomitar , despues medito , ahora lo vomito.

Otra forma de quedarme un poco mas en tierra o salir disparado. En fin , mis paridas , ¡ ¿yo que sé?! .

Conxuro á terra.

E nacer de debaixo da terra como as prantas ,
e que ela nos nutra como a montaña ,
peitos cheios de leite , xa non está a miña amada ,
terra dos meus ancestros , lembrademe o que pasara.

dai un paso despois outro , fuxe de aquela xogada ,
mira que xa non es novo e o que non pasou , xa nada.

Xentes que xogan contigo , deuses , demos , canallas .
cousas que se leva o rio , cousas que atopas na praia.

Conxuro á forza da terra , forza que se me quitara .
conxuro á xustiza e Verdade de todo o que se ocultara ,
conxuro á forza da Luz , no nome da Liberdade.

Conxuro ás trece luas , aos ancestros e a erdade.

Conxuro ao auga.

Verbas tolas para homes tolos , xente que nunca escoita.
Aturuxos berrados polo vento e que chegan ao mar.
Medos latentes que explotan ao redor.
Fentos milagreiros que o curan todo .
Erbas de maria que chegan ao fondo . Sombras.

Sentimentos retidos , cousas que nos paran.
amores inoportunos , cegueira colectiva.
Mexos dos cans e das cadelas , cheiro a celo e a sangue.
Cheiros , recordos , todo encaixa.

Pampanos rapeando pampanadas , xente que me di seu nome.
Hortelan , milagrana , mil nomes perdidos e olvidados.
buscando a pedra que me conecte , (xa sei como).

Mensaxes que chegan que van chegando.
Cando pensaba que xa non , pois todavía si.
novos descubrimentos que son recordos .

Poder pra vermos por dentro .
Durmir debaixo da agua , sen que ninguen amole.

Conxuro ao vento.

Palabras secretas , palabras silenciosas , palabras para no ser dichas hacia afuera sino hacia adentro... Palabras de Verdad , de trabajo , palabras validas , palabras que en si son para mi ...

Esas palabras no os las diré , diré otras , palabras que ya no se regalan , palabras no negociables , palabras ciertas .

Mantras antiguos y secretos que ahora se vuelven absurdos cuando surten su efecto , memorias aprovechadas ... extraños hábitos obsoletos vestidos por quien no es monje , brujos trastornados del lado equivocado . Con todo eso me encuentro , gente que ni se inmuta frente al absurdo.

Comuniones en masa con ruedas de molino , palabras cargadas de antimateria que quizás sirvan , emociones ... valores.

Historias inventadas de magia y de chamanes , de guias , de espiritus , heroes y brujas , recuerdos divergentes , juegos que me avergüenzan , equivocaciones , tantas equivocaciones.

Acciones bochornosas de cuando todavía no era yo , personitas , seres , que recuerdo con cariño. Matones , peleas , miedos antiguos , alergias .

Amores frustrados , zorras , ladrones del Amor , pescadores de cuando era pez.

Etc, etc ,etc...

Amigos , hermanos , gente que falla y gente que no falla , engaños sostenidos durante años , todo eso me viene en tromba desmoronando el pasado , nada era lo que parecía .

Sabores repugnantes de recuerdos reventados , como toda buena medicina.

No os entiendo , de verdad , no os entiendo , ¿ creíais que nunca se os iba a ver ? ....

Apuntes.Esquemas.Piedras de toque.

Me pregunto , observando por enésima vez mi vida , si no habré elegido estas vivencias por algo , si mi espiritu antaño violento y fogoso no eligió una cura de humildad y de consciencia , si mi mente cuadriculada no pedía una salida o mejor dicho una reforma.

En esto estoy , no se consuela quién no quiere , pero por ahora me parece bastante verosímil.

Valores , valores de todo , para ser reasignados y recalibrados , pero sin perder la esencia .

Cuestión , estado , continuamente me enfrento a consecuencias de lo que he alimentado , aún desde la inconsciencia .

Separación , asumo lo que hay y lo que habrá , observo el pacto , observo el Big-Bang.

Quizás algún día vuelva la unidad en este plano por ahora cambio de dimensión.

Como todo , yo alimenté mi propia trampa , lo que vivo ahora se hizo con mi materia de antes ... alienación. Estaba fuera de mi contexto y así volverá a pasar creo .

Laberinto de espejos , ¿como salir del embrujo? , reconozco que eres un espejo y lo que me das ... soy libre.

La creadora no está frente a la creación , está dentro. La creadora son muchas madres.

Ahora tengo que ser el herrero dandome de martillazos a mi mismo , cada martillazo con toda la consciencia y el fuego de lo que sé.

Incomunicación acrecenta la herida y la enquista , intento de moldeo.

Cerramiento locura , trampa bién elaborada , saldré.

Silencio administrativo injusto me quieren sacar de mi centro , volveré.

Misterio estético del que sabe poco o se crée que hay mucho que saber , orgullo , Sagitario , los que se quieren diferenciar por que si.

Cabreo , equivocación , palabras contaminadas por la emoción , me creo a veces una verdad parcial como muchas cosas que acabo de decir.

incongruencia congruente , secuencialidad , se borra un pasado , se libera aunque sólo sea para uno mismo. SE-CUEN-CIA-LI-DAD........ lo que ahora digo no vale nada pero lo digo por que lo tengo que decir , es lo que hay y lo suelto si no no salgo de ahí. No puedo ser maestro antes de ser maestro , no puedo estar bién antes de estar bién. No tengo que ser maestro para hablar , hablo y ya está , también hablan los niños y sus madres los aman.Salida del truco.

Apuntes , apuntes ...¿que más? ...por ahora nada.

Ah si ... mi interpretación de todo , si estais todos en la lucha ¿por qué no escuchais? , me da que pensar ... pacto , bandos... mi interpretación de todo , ¿que significa ? yo parezco saberlo , así me parece , mis vidas pasadas , ¿que me quieren decir? (pregunta retórica , que hay que aclararlo todo.) , sueños , visones , guías...

Que fui este que fui aquel , ¿que me quiere decir? ... aprendizaje. materializo , aplico.

Mis fallos tienen que ver , lo que mantengo a mi pesar también , pero no suma lo suficiente para este rechazo , así que concluyo que hay poca verdad fuera , hay bandos y hay pacto ... reflejo , te veo.

Os congelan en una guerra recurrente y pasada , viejas posturas revenidas ... o cuando menos os distraen. creación de tiempo , pero nadie escucha , nadie va a escuchar , nadie tiene que escuchar... yo darme cuenta, nada mas.

Escribo por que quiero.

Escribiendo por escribir , simplemente por que estoy vivo , igual que respiro , hablo , pienso , pues también escribo.

Escribo por que a pesar de todo creo que soy alguien y por que el mundo es mi mundo y hago lo que quiero , con valor , ateniendome a las consecuencias , consciente de ellas y aun así escribo .

Guardandome para mi lo esencial , las armas que son mias , mi camino , mi historia , pero dejando claro que soy y estoy , aún entrando en el puto juego.

Ya no quiero que me escuches ni que me contestes , me equivoqué , hablo al viento , lo dejo ahí , tu dices lo tuyo y yo lo mio , está claro que nadie va a escuchar a nadie fuera de los pactos ya establecidos . Así que... escribo.

Escribo para que no se diga que no escribí y por que no otorgo nada mas.

Si hace falta agradezco mil veces antes , pero yo escribo ... escribo emocional , escribo mental y escribo mal , pero escribo yo y escribo.

Por que me da la gana , por jilipollas y por que si .

Como un niño con rabieta y sin razón , con toda mi ignorancia y orgullo ...
y aún así ... escribo .

Escribo desafinado y antiestético , algunas veces ñoño y otras paleto ... echo un eructo y lo escribo , ¿por qué? porque escribo.

Escribo y me confundo , escribo y traiciono , pero aún así ... escribo .

Escribo por que estoy aquí.

Arbol en flor.

Hoy me hice consciente de una resistencia a dejar entrar a la primavera en mi cuerpo , de repente la visión de un árbol en flor no calaba en mí como debiera ... no sé , algo me hizo enfocarme ahí , había una resistencia ...

Otras veces me resisto a dejar entrar otras realidades por considerarlas negativas ... bueno esto ya es viejo , casi de jardín de infancia ... cuando no podía manejarlas era la mejor solución , pero llega un momento en que todo se debe afrontar en la medida que es una realidad , que nos indica algo que hay detrás que no tenemos colocado.

Ahora , después de tanto , descubro mi guardia baja con ese árbol en flor , no dejaba entrar a la "primavera" (perdón por la cursilada) , quería tapar ...
como otras veces quería tapar lo negativo para que todo fuese super güay y espiritual divino de flipar ... pero ahora la otra cara , tapando lo positivo .

Es igual , inconsciencia , piñón fijo , tapar ... la realidad es la realidad y lo suyo es ver lo que nos dice , por lo menos si podemos colocarlo.

Saborea lo negativo como saboreas lo positivo ... está ahí , no lo tapes , no quieras sólo la meta sino todo el camino , por que la meta es meta después del camino sino es una gran mentira además de no ser nuestra.

Una cosa es la sabiduría y otra es el fruto de la sabiduría , no quieras adjudicarte ese fruto si no es tuyo , el que te lo hayan dicho otros aún diciendo que lo dice Dios , no me vale ...

Ese fruto por supuesto sabe dulce al final , pero tiene que ser tu fruto , por el medio hay todo tipo de sabores .

Momento de observar.

Momento de observar , a ver ¿que ha pasado? , ¿que camión me pasó por encima? , ¿que pasó tio , que pasó? , ¿por que esta gente no está aquí? ¿por que yo no estoy allí? .

Saco mis conclusiones , mi verdad , coloco ...

Observo , escucho ... a veces es sorprendente lo que escucho.

He aprendido un poco a callar como a patinar , a base de culadas. ¿que hago ? , ¿me enfado con el suelo?.

Y sigo . Contemplando , aceptando , tolerando , equilibrandome .

Sigo . Sigo con mi vida , con mi vida , eso intento.

Intento agradecer a quién ahora no puedo , pero se que lo merece , no es momento de hacer otra cosa , no existe esa posibilidad , dejo eso ahí , en manos de mi Dios , que se haga lo oportuno .

Limpiame agua sagrada , limpiame de tanta historia que me molesta , de una vez , por que ya estoy cansado.

Dejame recordar quién soy , susurramelo al oido. Todos los dias , todos los dias . Sé que vendrán a engañarme otra vez , susurramelo , para que no lo olvide ... en esta vida y en otras.

Palabras de tierra.

Dificil expresar sentimientos tan abstractos como el desierto en medio del pecho , cantarlo como canta el canario en su carcel o bailarlo sin ofender ni burlarse , cantarlo en silencio para que nadie lo escuche que no lo comprenda.

Me confundí , una vez mas me confundí y recurro al tao para recuperarme , pero mis manos no saben a donde ir mis pies ya no fluyen , no recuerdan , solo saboreo el bloqueo , la angustia que es lo que me toca .

Es lo que hay , lo asumo , una y otra vez , me confundí , me equivoqué , y ahora ¿que? , ¿como sigo? , ¿quién se sabe la letra ? , o los pasos.

Palabras que vienen de este lado , no de otro , palabras que no son vuestras , que nadie quiere , gracias a Dios , algo por fin mio.

Olores , si olores , que voy reconociendo y relacionando , viaje en el tiempo , viaje a los cimientos.

Guillermo Alejandro , debería cambiar de nombre , este me suena a yermo y alejado , ¿que triste no? Gui - yermo , Alejandro , hombre que debe ser alejado . Si , a eso me suena , me sueno .

¿Por que el odio de la gente? , ¿por que?.

Exceso de confianza que me llevó como las vacas a caer por el precipicio en manada , menos mal que no era alto . Y todavía me tengo que aclarar en donde estoy enfocado , aunque lo he visto , pero me tiene que quedar claro , para no seguir repitiendo y para poder salir de ahí.

Sin dar explicaciones , sin mas , si se libera un Buda también se tiene que liberar uno cualquiera , de eso se trata.

Renunciando.

Olvidados los taos , las formas , oxidado , pretendo renacer otra vez , ¿como lo haré ? , no lo sé.

Renunciando a muchas cosas irrenunciables quizás consiga la calma , tan necesaria para mi. Personas , dioses , maestros , demonios , si yo nunca os he importado ¿por que no me acabais de soltar? , quizás lo consiga algún dia y quede tranquilo .

Olvidado el esfuerzo , el trabajo , apoltronado , arranco otra vez , yo sé lo que hago , lo que busco , lo que debo trabajar , en que me debo enfocar ... lo sé , nadie me lo dijo , lo recordé , lo que soy no es lo que soy , lo que se vé , no es mi verdad es un estado es como estoy y define un pasado , que quiero borrar.

La eterna historia , la eterna recurrencia , ¿quiero crear un futuro si quiero borrar mi pasado ?... pues si , pero conscientemente. a mi forma verdadera , mientras dure .

Ser el dragón pero consciente , para mi mismo ....

Renunciar , esa es la piedra de toque hoy , renunciar , a tanta cosa , a tanta maricada , todo lo que me retiene , aunque sea por Amor , por respeto , pero que se enquista y enquista mi Vida.

Renunciar , por activa y por pasiva . pero siempre consciente y relativamente.

Hoy soy un lince.

La pantalla vacía como un abismo y cada palabra un aleteo que me mantiene en el aire , volando , viviendo , expresandome .

Vivo , pienso , observo , enseñanzas de doble filo , para adictos a la manada o todavía ciegos ... yo soy de los que...tu eres de los que ¿qué? , tu no eres un hombre , eres una cabeza de la serpiente de muchas cabezas .

Cabezas , partículas , miembros de la manada , hoy soy un lince .

No me habeis dado mi relevo , mi herencia , ¿quereis vivir por siempre? ¿engañar por siempre? ¿no os parece mucho tiempo? , a mi ya me cansa .

Me la tendré que crear yo , una y otra vez . Arcos rudimentarios , sencillos , mi invento , poderes secretos , reencontrados , nada misterioso .

Vacuna contra la maldad , camuflaje consciente , acecho . Brujitos ridículos y chulillos , saboteadores frustrados.

Cabezas , cabecillas , que se quieren meter en todas partes , confundiendo , meloneando , al servicio de una falsa unidad , ¿me veis cara de idiota ? , antes la tenía , ahora creo que no tanto.

En fin , dejame seguir desbarrando...

Chakras abiertos , escapando , me escurro desde fuera sin proponermelo , el fluir me aleja . Os proteje de mi contaminación también , de mi parte mala.

Y yo me dejo alejar , ¿como podría evitarlo? ... y sigo aleteando , volando , en ese espacio infinito , que mas decir , sigo siendo una polilla otra vez.

Recuerdos.

Recuerdos , miedos , deseos... proyectos , secretos , incluso para mi mismo , componentes de mi ser , materia , cuerpo , aire ...

Todo me va viniendo , otras cosas , sensación , puerta a otro lado , otra habitación , escape , me alejo ¿de qué? ...

Recuerdos , ¿que fuí? , aquel niño , aquel que quería ser , el que simplemente se adaptaba a lo que había , cargando con vuestro lastre , incongruente herido , culpado , por que si , por que viene bién... ¿cuanto me costará librarme de ello ? , ¡ja! , no lo sé .

Ahora estoy así , es jodido , pero es así .

Momentos felices en medio de todo , compensan todo lo demás , nunca me falto de nada creo , por eso , como ya lo he tenido todo , necesito ahora menos.

Y lo que no he tenido .... bueno , que he aprendido a observar , y me sirve .

Recuerdos , personas , seres , familia , amigos , todo parece desaparecer en instantes , dejandome flotando en un iceberg que se derrite a la deriva en medio del mar helado.

Comidas , antiguas recetas , antiguos movimientos , todo cambia .

Alineaciones que ya no son posibles.

Espejo otra vez.

Palabras obscurecidas a proposito , simplemente por entertenerme , por diversión , para mi propia satisfacción.

El espejito refleja , como lo ves es como eres , o como te ves.

Un espejo vivo a veces se confunde mirando hacia adentro , con lo que se vé reflejado allí , aunque eso ya lo dije y quizás otros muchos antes.

Días raros , de decir cosas raras , pero que significan algo , por lo menos para mi.

Días de decir lo que sea , por que lo digo yo , por que quiero.

Ignorancias , sapiencias , burradas , jilipolladas , paridas ...

El trabajo es hablar y callar , ahora me toca hablar , contra toda lógica y respeto aunque ni yo mismo lo entiendo.

Borrego de fuego.

Empiezo el dia , no sé que dia será , pero pensando como voy a dejar de ser un borrego . está claro que es hora de ponerme a trabajar , a hacer algo , no puede ser esta inercia de no hacer absolutamente nada , de dejarme llevar pòr la puta desídia , cosa que nunca pensé que sucedería.

¿Anarquista , comunista , budista , jilipollista ? da igual ... el caso es que hoy veo al gordo del espejo y su cara de derrota y todo lo que hay retenido sin liberar , plasmado en ella , brff ¡que mierda!.

No ser borrego , dejar de delegar , aunque sea energéticamente , en ningún mamón que en absoluto me representa .

Libertad , si queremos unidad debemos garantizar primero la libertad , y a todos los niveles , también el económico , sostenibilidad .

¿Que realidad me come? ¿quién me proyecta su realidad con tanta fuerza que se convierte en interferencia con mi propio Dios? ¿Quién me aliena o por quién me dejo alienar? seguramente quién respeto , o mejor dicho quién respeto de forma inconsciente.

Arrancate la inconsciencia borrego para ser de fuego , me digo.

Quién me tiene comido? , seguramente a quién mas amé y sin ninguna culpa , han cogido lo que se les ha dado ¿no?. No es cuestión de culpa creo ahora , ha sucedido si sucede , si no lo borro.

¿como me voy a poner fuerte? , corderito capullín , si soy un poco vago ... no lo sé.

Siempre tan teórico , no me extraña que los capullos ignorantes se rieran de mi , pero bueno , se que voy bién , estoy saliendo lo curioso es hacerlo sólo. Quizás por eso me confundo y me retengo , por mantener esa emoción todavía.

No os abandonaré , pienso en vosotros a la deriva por el espacio abismal en que os empeñais en perderos , con esa cara de suficiencia y superioridad , me recordais a determinados animalillos , ignorantes de vuestra insignificancia , (igual que la mía)... pero no os abandonaré por que sois mis madres , aunque sea vendreis a remolque , aunque tenga que ignoraros por lo capullos que sois , pero creo que no puedo abandonaros. Me hundo con el puto barco.

Un sensación rara es que los textos se despliegan solos , como los petalos de una orquidea , yo escribo algo y como que se multiplica sólo en el papel , se expande y a la vez es como una vagina , no sé , flipes mios... yo luego me vuelvo a meter en ellos , es un poco simbólico y burdo quizás , pero me viene así y me dejo impregnar por ellos , recogiendo quizás , materializando. Son algo vivo , del momento , no para apropiarselos sino para sentirlos , vivirlos...

Otro trocito de emoción.

Mi reflejo no se acuerda de mi , no se si soy el hombre sin sombra o es el estado natural de las cosas .

Bueno sin sombra no , por que de eso me sobra , el caso es que no me reconoce , anda como perdida o eso aparenta , aunque veo que no , es que ha aprendido demasiado , en realidad el perdido soy yo , el que siente , o el que sentía ...

Curioso , resulta curioso , a toro pasado , ver lo que ha sucedido en mi vida , la inocencia castigada y la manipulación . Como he llegado tarde a la parada de la integración y me he pasado de largo .

Como me he bajado en la de los renunciantes filósofos sin cuentas pendientes y me he quedado sentado en el andén sin saber muy bién como este viejo espiritu ha llegado allí y por qué ... y por qué mi reflejo sigue allí , fingiendo no enterarse de nada , fingiendo no ser un ser humano... quizás sea algo peor , un depredador de humanos , aunque creo que no que es simplemente inconsciencia.

Desde el andén veo ese pasado que me quieren endosar , discerniendo (¿se dice así , no?) , lugares , tierras , personas , donde no soy profeta ... he cometido errores , pero allí en su realidad , que no era la mía , hasta que al final la he encontrado otra vez.

Vuelvo a mi y me encuentro con las adicciones y vicios de ese otro lado , que caen y se desprenden de mi como fruta madura . El pasado se borra .

Y te sigo viendo , reflejo , y te discierno también y por tanto a mi , ¡ gracias ! .

Contemplando aprendo , observandome , practicando cuando quiero , descubriendo tus disfraces , es muy divertido , ver como vienes y vas . Me estimulas , excitas , buscando aquello que ya no te puedo dar , por que tampoco es mio sino de mi corazón , de Dios y no me permite darlo , regalarlo , como antes.

Y ahora resulta que ,si, quieres hablar conmigo , lo siento , estamos en diferentes paradas , además gastas mucha energía queriendo ser taoista y eso me cansa.

La entrada.

¿Que pasó con la puerta ? , ¿que sucedió y como? , quizás al dar determinados conocimientos de poder a la entidad esta pudo darle la vuelta al guardian a traición , congelarle y acceder a la justicia manipular así las leyes tergiversandolas y apropiandose de ellas , nunca evidentemente de la Ley ,sino interponiendose .

Morgana-Merlin podría ser una repetición de ese hecho.

Las dichas leyes volteadas pretenden reducir a la gente a borregos bajo un poder o gobierno que emulando falsamente a la mente superior consciente del Uno , pasaría inadvertida beneficiando a unos pocos , los arquetipos , esa realidad contaminada.

La religión sería eso , la cogelación de lo que dijo el guardian en su alineación con la mente superior y llevado al terreno emocional para así crucificar simbolicamente al propio "Dios" y que ya no pueda decir nada , ni siquiera para corregir logicamente lo que evidentemente esta descontextualizado en lo que la religión dice.

Sólo podrán hablar los arquetipos emocionales , hijos de Morgana , revestidos de una falsa herida , para seguir atandonos en las tinieblas de la emocion falsa , falso amor , falso dolor , falsa pasión , etc,etc... diversos bandos , razas ,clases ... en fin.

Y del otro lado también adjudicandose los deseos , tendencias , actitudes , etc... de la otra cara (también congelados , sobredimensionados , descontextualizados y llevados a lo absoluto.), el Dios-demonio . En un doble rasero mantenido por todas las religiones . Quizás utilizando una energía de geminis para ello.

En definitiva creando una alienación total , obrando una traición sobre el guardian o espiritu de sentimientos , tratandolo repentinamente de forma inicua manifestando su odio antes latente e injusto como justo y justificado , precisamente por el problema que ella misma genera y del cual se presenta como solución o pone a sus "hijos" .

La raiz es la envidia y su concepto de el presente como absoluto que es lo que se la generó quizás.

Amor , te veo.

Licor viejo en mi bodega , que me quiere emborrachar .

Hay una semilla olvidada queriendo germinar .

Latido latente ,tambor de carnaval.

Hay un niño dormido esperando despertar.

Regalo sin abrir , sorpresa por dar...

A través de tus ojos veo en el corazón su hogar .

Y es tantas cosas repetidas , hasta la eternidad.

Es un tormenta marina a punto de estallar.

Es una tormenta de tu mar.

Vida , resucitar , gritar.

Cenizas de Sol.

Hay palabras como espadas , que mueven y a la vez pierden su sentido despues de su estocada , vacias quedan en el aire , surrealistas , sin significar nada.

Noto que quedan obscuras despues de dichas y ahí plasmadas , y me tengo que esforzar para invocar el recuerdo de lo que las generó .

Son cenizas de un sentimiento liberado , ya no significan nada , quizás por eso los druidas no escribian , simplemente expresaban y liberaban . Pero yo si que escribo y expreso y ocupo mi espacio , aunque ese espacio no exista .

Palabras de loco furioso , palabras de enamorado , de vida , de dolor ... palabras naturales y rimbombantes , palabras libres y silencios también libres.

A veces siento que sólo soy esas palabras y entonces puedo quedar como ellas ,colgado en el aire , carente de sentido , surrealista y vacio con la cabeza cortada por mi propia estocada.

Esa es la cabeza que yo corto , como ves , no la de Dios .

Y me cubro de ellas como quien se cubre de cenizas , adorador del fuego y del Sol.

Me habeis malinterpretado , en realidad no existo.

Que no y que no.

¿Como me vendo? ¿que vendo? , mi naturaleza , mi cuerpo , mi calidad ... ¿a quien? y sobre todo ¿porqué? , no me juzgo , simplemente me veo , para cambiar , para volver a mi.

Inmediatamente , como hienas , energías se abalanzan avidas a congelar lo que sale de mi garganta , pero de nada valdrá ya , yo sé por que.

Palabras universales , veneno cuando las hago mias y sólo mias , trampa del reflejo que encuentro dentro de mi , reflejo del Universo , espejismo interno que confunde al todavía niño-sabio.

Palabras que ceban a un personaje , una proyección sin vida , una forma mal entendida , una estética vacía , una difracción de lo verdadero con aspiraciones falsas y también difractadas , inconscientes , reflejas , automáticas . Retroalimentando la herida que me da la vuelta , contaminando mis aguas y sacandome de mi lugar que en cualquier caso no iba a ser reconocido.

Importancia mal entendida a proposito , sobredimensión para ocupar ese lugar creado , territorio . Y algunas cosas mas no voy a decir todo.

Nos clavan en esa cruz . Pues va a ser que no.

Belial.

Dificil escribir una palabra sin ser un personaje , sin alimentar emociones , sin pretender ser algo absoluto y único.

Sin crear un drama , un paripé y a la vez expresar y liberar . Sin que quede poso ni rencor , sin ofender , sin "desobedecer", sin desobedecerme , siguiendo coherente .

Es como estar en un gran hoyo de arena e intentar salir .

Simplemente dejando constancia de algo para que se borre , que contradicción , pero es así , por que es para mi y a la vez por que es un paso que debo dar previo a otros , sino me quedaría bloqueado .

¿Dios ha sido siempre Dios? , te pregunto , o es Dios ahora .

El Dios que se manifiesta en el tiempo ahora , te pregunto ¿siempre fue Dios ? , no sé si me comprendes o si me quieres comprender.

El maestro Jesus creo que hablo de eso , ¿sabes lo que te digo?.

El que tenga oidos ...

Que lo diga el que tanto habla del tiempo circular si es que lo entiende.

Otro trocito de bitácora interna.

Y ahora tendría que dar información de salida , de la puerta , ahí está . Pero me la doy a mi mismo , aquí como ya os dije , no la pondré , ya llega con que vaya diciendo como estoy .

Se me ha aparecido el otro día una emanación de la Entidad y sé que bastante consciente de quién era , ¿porqué? , ni puta idea... En fin si quiere algo ya aparecerá.

Quizás es que me han localizado , pero no lo sentí así , no como la última vez.

Apocalipsis , apocalipsis no es futuro , es presente y no , no lo leí por que me torra , aunque lo intenté.

Ah , ya sé por que se apareció , para hacerme creer que está por encima de la magia divina , que ya no tengo protección . Bueno eso estaría guay si no supiera cual es la indole y ambito de esa magia y siguiese cayendo en la ilusión de Sagitario.

Quizás no soy tan mierdas.

Después parandome a pensar , quién simbolizaría esa traición del origen , en quién la veríamos , bueno psicologicamente es obvio (¿quién puede?), no sé si me vale para algo el saberlo , pero ahí está , en cuanto a energías ya sé mas o menos quién son.

Después , si se me queda cara de Ruso imaginate el corazón , el corazón está como Otzi , la momia de las nieves.

Abortos , Urano ,Libertad , lo ancho pa ti lo estrecho pa mi , inconsciencia en la paternidad o patrones heredados por los padres que forman parte de la trama.

Cadenas , el anillo , las tinieblas ... Sagitario recogiendo mi forma y congelandola , alienandome de ella , de mi mismo , separando el Uno ( o intentandolo) por lo menos creando capas que luego se atribuyen a otros.

Todos sois muy videntes y perceptivos , telépatas , pero no habeis sabido que hacer con mi logro , con la información que yo tengo , eso me dice algo ... y es que quizás no soy tan mierdas.

¿como se te queda la cara?.

Pues a mi se me queda de Ruso o Siberiano , cuando me doy cuenta que no existe el Amor aquí , que todo se reduce a otras cosas en un doble rasero y que nadie me avisó a su debido tiempo...

Si lo llego a saber yo también me hubiese divertido y no hubiese sido tan , tan ... tan romantico y de sentimientos .

No habría creado tanto lastre y pasado , sería aquí mas yo ... pero bueno supongo que de eso se trataba en este juego infantil contra ese diablo descentrado .

¿Como se me habrá aturdido esa primera vez para lograr todo esto? , he ahí la cuestión. Quizás simplemente fue la primera traición y por eso caí , por que no concebí que pudiese pasar .

En fin , ya ... que mas dá.

Dandole vueltas .

Dandole vueltas , ¿cual fué el precio de la ética ?, adoptada ciegamente , ahora que sé mas ... ¿lo haría? , yo ya lo sé (pero no lo diré).

Yo si que estoy cansado de guerras por eso la adopté , y de matar y de morir .

Pero que mas dá , porque , ¿quién soy yo? , nada , un monton de celulas que se creen algo y que van interpretando , ¿represento algo mas ? ¿quién sabe? quizás si .

Nadie me avisó , porque no había nadie , rodeado me trague todo el engaño , sentía , no entendía que pasaba , nada cuadraba , se me manipuló , se me intimidó , se destruyó todo lo que había creado para que otros figuraran por mi , se me encadenó en las tinieblas y bla bla bla... ¡que pena penita!.

Todo es muy divertido , pero alguién vino y me hizo recordar y definir . ¿Por que? , eso es lo que no entiendo ahora , pero en cualquier caso gracias ...

Culpa , castigo , Ley ... Ira , rencor ... Están y no están , están pero se que no deben estar , siento que no deben estar ... por que es mas lo que debo .

Lo extraño es cuando te das cuenta de todo lo que se ha desprendido de ti , de repente... de repente no me gusta beber , de repente me busco y no me encuentro donde antes estaba .

De repente he dejado de jugar (a veces) .

El Amor no es ciego.

De todas formas he de recordar como fui yo también , antes de juzgar . Sin embargo yo elegí cambiar y no resulta fácil . Estoy aprendiendo a aceptar la posibilidad de que te equivocases , el hecho de que te puedas equivocar y también de que yo me equivoqué , que vivía equivocado , que me equivocaron y todo resultó tan confuso ...

Intentaré olvidar mi rastro ya que nadie me parece recordar.

Algo raro pasa , de todas formas , y no puedo decir mas del tema , me doy cuenta que escribo como los locos , quizás los locos no estén tan locos .

El amor no es ciego.

Dificil.

Dificil coincidir , cada uno llevamos una dirección y eso lo limita todo . Comprensión , también dificil de encontrar , solo los dañados , los deteriorados como yo recaemos en ella , los demás no la necesitais , ya teneis vuestro espacio , el que robasteis a los dioses .

Llenos de razón os devorais ahora ya entre vosotros y yo con desagrado y pereza os observo , porque me aburrís con vuestro morbo.

Será verdad que estais involucionando , o sólo es el consuelo del herido , de todas formas procuro escupir el rencor de mi garganta que como semen retenido me contamina . Aún no estoy preparado para callar , o simplemente no me apetece.

No se me ocurre nada.

Lo único que tantas noches de juerga y trasnocho , tanta vida nocturna juvenil me ha servido al final para sentirme comodo en mi trabajo nocturno. No hay mal que por bien no venga.

Momentos de cambio , de toma de consciencia , de soltar.

Momentos mágicos , visiones mágicas .

Gente que confirma al final lo que se temía o sospechaba , ¡que pereza ! , ¡que poco originales !.

Infiltraciones de viejos "enemigos" , de viejos fantasmas parasitos y voladores en gente inconsciente en mi espacio , aguantar , si, aguantar , es lo que queda .

A veces hace frio aquí , pero , que coño , siempre he sido medio otarido .

Aunque también a veces parece que se me va un poco la pinza.

Y también a veces me dejo llevar por un sentimiento de vacio dentro como si mi alma fuese de un viejo roble hueco , con un descortezón del 80% del tronco , y como decia el viejo Camiliño josesiño me lo paso muy bién llorando , aunque luego me pasa.

En fin ... por ahora nada mas.

La caverna del oso chamán.

La llovizna empapaba fría los ropajes de Wei Yu por la montaña por donde había decidido encaminarse , alejandose de su tribu ancestral , donde sin embargo ya todo le resultaba hostil y extraño.

Sus pensamientos ya no encajaban ni sus sentimientos con lo que dejaba atrás . Una sensación de rebeldía y vacio interior , de frio , ante aquella gente que ya no reconocía como suya , le hacía visceralmente huir... sin saber a donde , sintiendose completamente aturdido .

No entendiendo nada , ni siquiera el porqué , algo que nunca nadie pensó que haría ni que podría.

La montaña quizás fuese su fin , pero no lo buscaba ....

El frio , la llovizna , la oscuridad ... el frio lo llevó a una caverna , entró tambalendose llevaba dos días andando sin saber ni donde estaba y cayó desfallecido ....

-¿Que me estais haciendo? , ¿que me estais haciendo? , ¿queee?...

En su sueño murmuraba y se debatía en lucha contra un enemigo invisible que le rodeaba.

El viejo guerrero , el que huyó antes que el y que no permitía que nadie le viese ni hablase , le observaba profundo desde la sequedad de su rincón calido mas al fondo de la caverna. Lo esperaba , lo había sentido , espiritus animales le habían anunciado su llegada.

-No te enseñaré nada solo te daré mi visión a cambio de la mitad de tu cebada y tu té.

Wei Yu al momento asintió , todo era demasiado rapido para pensar , para asimilar , el viejo parecia tratarle con toda naturalidad y lo que le proponía no tenía replica , el anciano era como una roca , como un león.

-Acepto . - dijo escuetamente , su mente extrañamente parecía impregnada y contagiada por el fluir del anciano que le arrastraba a su realidad.

-Las princesas son serpientes que ahora quieren la cabeza del guerrero para ocupar su lugar , el lugar que añoran pues no conciben otro - comenzó el anciano.- El oso de la montaña te ayuda , aquí es una buena energía , cuando a veces , normalmente es mala y egoista , pero a ti se te manifiesta su poder mas elevado , lo llevas dentro de tí , tu lo has creado.- el ritmo era vibrantemente profundo , retumbaba en sus huesos y su corazón Wei Yu sólo podía escuchar, absorver lo que le venía.-

El oso , observa al oso , sientelo en ti , su sabiduría , el aguila también te espera . Comienzas un nuevo camino que será como un sol para muchos pero sobre todo para ti y también un rio . Ahora vete .

Un calor inundo el interior de Wei Yu , al salir de la caverna todo estaba despejado , años después seguía recordando aquello , extrayendo detalles , enseñanzas , casi todo estaba ya ahí , pero en aquel momento salió de la caverna y en verdadero silencio ,como nunca antes , inició su camino.

Gracias espejo.

Ahora pensando , gracias espejo , por tus insultos , ya que por fin me doy cuenta y asumo lo que sientes por mi.

Gracias por liberarme de tu embrujo , del embrujo de tu encanto y tu reflejo ... de tu historia .

por darme el contrapunto , por dejar de eludir el tema , por descubrirme el juego , el doble rasero. Lo que no se dice , lo que se hace por detrás , la mala intención , lo que yo ignoraba o quería ignorar.

Gracias , me veo ... me veo lo bueno , creo ... y me veo lo malo , también creo... lo bello y lo feo (¡que bonito me ha quedao!).

El arte centro del arte???...

Operación triunfo , Fama , Bisbal , Risto , Bustamante , gran hermano... en fin ,telegay nos sigue regalando con su bombardeo energético.

Es el arte el centro del arte ??? , creo que no ,por lo menos en mi Universo.

Porqué? pues simplemente porque se me revuelven las tripas al veros . Explicaciones , si os hacen falta es que tampoco las vais a entender.

Todo es falso , todo es carroñerismo , el imperio de Bosé , Alejandro Sanz y Shakira .

Donde está el Sentir , la Verdad ??? , nos hemos muerto todos ? , yo creo que sigo vivo , aunque ya me haceis dudar.